大学行きました

　１限だけで限界でした。

　２限とか、課題やったのに提出しないで帰ってきてしまいました。

これから大学へ行くところなのですが、大変なことが発覚しました。

　大学行ってない間に、１コマ落としてるっぽいです。

　しかも必修。しかも結構むずかしめらしいやつ。

　３回出席しなければ補習。４回以上欠席で単位でないらしい。

　あ。もう４回休んでるじゃんこの講義。

　どうにか五月病っぽいのもおさまり、なんか自炊とかしてやる気出てきたのに、出鼻を挫かれたかんじです。

　まあ自業自得なんですがね。

　すんごいやる気なくなってしまいました。

　優秀な生徒が意外と落とす講義らしくて、俺が来年だけで単位とれるかすんごい不安なんですが。。。

　やばい、なんか大学行く気なくなってきたぞ（汗

なんとなくわかってると思うけれど、

　大学行ってない。


　いや、んー。こういうの周りに主張するのうざがられそうで嫌なんだけれど。

　まあこっからさね。

　自分有言不実行な時とそうでない時があるんだけど、今回は前者にしたいね。

　明日は学校行かんかもしれないしそうでないかもしれない。


　日本の自己主張しない文化って嫌いなんだけど、その中で自分を守っていられるのは日本語の曖昧な表現があるからなんだよね。


　悪いけど、決めて動くとかもうできない。

　だからまあどうにかするわね。




　あ、マクロスFってさ、アニメやってるじゃない？

　あれ神アニメ臭しかしないよね。

　何がすごいって、いや全部すごいんだけど、あえて言うならCGとかやばいよね。

　遂にここまできたかってかんじ。

　あんなに泥臭いCGはじめて見たよ。


　GONZOとかCGがすごいって言われてるけど、あそこのCGは絵から浮くんだよね。

　あと、CG特有のふわふわした重力感のなさが残ってる。

　その点、マクロスFのは上手くマッチしていて違和感がない。

　アクエリの時から更に進化して、妙な綺麗さがなくなってるんよ。

　アレを見せられたらもうね。ｗｋｔｋするしかないよまったく。

学校休んだ。アスペルガー。

　水曜日から三日休んでしまった。

　だめだわなんか。

　自分は甘いんだろう。

　けれど、そう言って自分を追い詰めることも違う気がする。

　でも、それも言い訳かも。

　わからん。



　２月、実家に学校行ってないって電話した頃から少しは頭ん中で考えることができるようになった。

　これまで生きてきて始めてだろう。


　「自分が信じられない」


　それから親に何度か言った言葉だ。

　今でもそう。


　まるで癇癪をおこした子供のよう。

　周囲に迷惑をかけて、何やってんだろう。


　頭の中で考えられるようになってから、こういうとき僕は情緒不安定？になる。

　簡単に言うと、涙が出る。

　この文書きながらも結構アレだ。


　何もやってない人間が、甘ったれてるんじゃないと少し思う。

　でも自分に甘いのは自分なようで、その辺にも自分は言い訳をして納得させてしまう。


　学校行ってない時、友達にも言われたんだけれど、精神科へ行った方がいいのかもしれない。

　後輩にも通ってる人いるし。まあ、もうサークル行ってないからアレなんだけど。

　そういうことをするってことができないからコレなわけで。まあアレなんだが。



　アスペルガー症候群って知ってる？

　自分はさっき知ったんだけど、症状を見れば見るほどまさに俺。

　少なくとも、俺が知っている自分のこと。

　症状に無理矢理関連性を持たせたわけじゃなくて、自分が自己認識のコトバとして昔から表していたことそのまま書いてあった。

　素人の、しかも自己判断だから信憑性は無きに等しいけどね。


　それらの例を、長くなるからすこしだけ。

　『納得しないと行動しないこと』
　『音に異常に敏感なこと』
　『ゼロか百で物事を考えること』
　『後悔しないこと』
　『言葉を妙な風に使うこと』

　俺が周囲に、特に父親なんかに訴えかけていたことそのままが書いてあった。

　だからどうだってのは違うとは思うけどね。

　病気だから優しくしてくれ。ってのは本当に甘えだと思う。

　自分はこうだから、認識しておいて欲しい。って言うならまだしもね。


　病気なんか、みんなが持っているもの。

　そういう考え方をするならば、そもそも病気というくくりつけがおかしくなるか。

　俺は俺であって、俺なんだと思う。


　精神的な病気をもった人が立ち直るときって、自己を肯定するんだそうだ。

　でも俺は自分を肯定できるのかどうか。

　少なくとも否定はしていない。（過去の文章に矛盾が出るけど、俺の中では否定してないつもり）

　それと同時に、自分を肯定することもないんだと思う。


　自己陶酔している妙な考え方なんかね。


　社会に適応しないと生きていけない。

　生きていけないって、なんですか？



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大学初日のような。

　金曜日は１コマのみで講義内容もほぼガイダンスのみでした。

　今日から講義が始まっという意味では、初日のような気もしますね。


　いきなり、明日の１０時（２２時ではなく）までに提出する課題が出ましたよ。

　ま、いつもは当日中にありえない量の課題だす講義。初日ということで簡便している部分もありそうです。


　普段なら初日で挫折する典型的な講義の１つですが、まあ今回は気合が違う（ちょっとだけ）！！！

　どうにか今日提出してきましたよ。


　なんてね。

　ま、明日の１０時までとは言っても、明日も１限からあるわけで。

　しかも環境的に言えば、大学でするしかない課題なわけです。

　当然、今日ださなきゃいけないのです。


　Ｃプログラミングの復習みたいな課題でした。

　いやぁ。。。若干だけれどやっといてよかった。

　結構無理矢理だけれど、とりあえずできたので今回はよしとしましょう。

　大幅に間違ってはいないと思いますが、スマートに書けなかったんだよねぇ。

　そういうの苦手で。。。


　来週からがきつそうだ。


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