俺が雇用者なら、俺は採らない。

　ダメな人は何やってもダメなんだなあと。

　いや、なんか大学行けてません。

　タクティクスオウガとかやってました。ＳＦＣ版。

　一回人生に間が空いた人は、かなりの努力しないと元には戻れないということを身をもって実感中です。

　そりゃ会社じゃ採用されないわな。


　もう何個か単位落としてます。

　むしろ、行ってない時点でわからなくなってる講義もある。

　社会復帰って・・・できんのかな。

　自分で言ったら甘え以上の何者でもないんだけど、きついわ。

　何もやってないことがきつい。

　がんばっててきつい人とは、ある種別のきつさだと思う。


　耐える力が無いんだよ、僕みたいな人種は。

　ちょっときついとすぐ投げ出す。

　昔は間逆の人間だったけど、楽な方に流されて２年も経てばもうダメらしい。

　ストレスの感じ方が全然違う。少しでも心がつぶれる。


　能力自体は人と変わらない。

　それ以外がダメなんだよ。


　ここから脱出する方法は知っている。

　我慢して、どうにか普通の生活をする努力をすること。

　慣れるまではそれしか方法がない。


　明日は１コマ、１回だけしか出てない講義だけどどうにか行こう。

　そして、月曜日の必修の課題をやる。

　そのほかの講義も出てない分を自習する。


　なんて、方針だけは立てるのうまいんだよね昔から。

時間を縛られたくない人間たち。

　あ。大学はそれなりに行ってます。何回かサボったけど、どうにかがんばってます。


　ニートの特徴として１つあげられることに、『人に時間を縛られるのが嫌』ということがあります。

　時間なんて沢山持ってる人種なのにね。

　俺個人としては、ブログもそうなのかもしれません。

　目新しいうちはいいけれど、慣れてくると毎日更新するという行為に縛られているかんじがする・・・とかね。

　ただ、あきっぽいだけかもしれんが。


　ま、やりたいことしかやらないんですわ。



　あ、最近ＮＡＲＵＴＯのアニメ見てます。

　動きが凄いと聞いてですね、最初から見てるんですがちょっと量があり得ないｗｗｗ

　６０話くらいまで見たけど、まだ放送分の４分の１にも満たないとかｗ


　凄い回は１３３話だっけか？ナルトＶＳサスケの回が伝説になってます。

　どんだけすごいのか見てやろうと最初からがんばってみました。無駄に。

毎日更新できてない？

　まあ、できないと思うんでしませんたぶん。

　気が向いたらちょっとアレします。

　精神的に厳しいことはやりません。



　昔っからそうなんだけど、初対面は明るいというか、まあそれなりにしゃべれる。

　んだけど、時間たつとなにもかもめんどくさくなる時期があるんだよね。

　ブログも例外じゃｎ（ｒｙ

　誰もがそうだと思っているものとも若干違う気もする。

　人が怖いのかどうか知らないけど。

　自分がまわり避けてたもんだから復帰が難しいとかね。


　昔はそれでも傍若無人なフリして耐えてたようだけど、俺の心は一回潰れたからね。

　もう無理だよバーニィ・・・

ごめん。

　コメントかえさんでごめんなさい。

　コミュ能力がないわけじゃないと思うのだけれど、なぜかダメなんだ。

　必ずこうなる。

欝を脱却する方法って。

　自分欝って言葉嫌いなんです。

　自分は落ち込んでるんで優しく扱ってください。っていう言い訳に聞こえませんか？

　僕は、自分は欝だと言っている人の多くはそうであると認識しています。

　実際の鬱病というものを理解していない発言で、とても腹立たしく感じてしまうのです。



　欝は『病気』です。

　風邪など他の病気と同じように、病院へ行ってしっかり治療すれば治る病気なんです。

　これは自明のことで、社会的にも認知しておくべきだと思います。

　また、社会に出てから「私は欝です」というのは通用しません。

　考え方の面で相違はあるにしろ、自己管理といった面では「風邪と同じように治療すれば治る病気」なので至極真っ当ですね。



　僕は通院といったものをしていません。

　「自分は欝ではない」という気持ちが残ってしまっていることが原因の１つです。

　また、どの病院へ行っていいのかもわからないのもあります。



　過去２年間だんだんと、しかし加速度的に学校へ行かなくなりました。


　学校へ行かなくなったときもサークルにだけは出席していたのですが、こちらもだんだんサボりがちのなり、遂には、大きなイベントを前にして引きこもってしまいました。

　そのときには、何人か心配して家に来てくれたこともあったのですが、それ以降は音沙汰ありません。

　そのイベントに必要だったから呼び出そうとしていただけで、個人としては心配していなかったのではないか。と、とらえてしまっています。

　だから、また会うのが怖いですね。学校へ行けば嫌でも会うことになりますし。



　話が脱線しました。

　そうですね。過去２年間自分はおそらく欝でした。今もそうなんだと思います。

　実際の欝というものは数値で測れるようなものではないとは思うのですが、『社会活動に支障をきたすレベルとして表に表れていた』のはその時期だと思います。

　２年と書いたけれど、おそらく２年半ちょっとはあるかなｗうん。


　自覚はしてなかったけれどね。むしろ、なんにも考えてなかった。

　風貌もだんだんと、だらしなくなっていったりね。体型もｗｗｗ

　髪はのばしっぱだし、人と会うとき以外ほとんど風呂入らなかったし、服もありものだけだね。洗濯もしてない。


　そんでもって、今年度に入るまではネット環境なかったから、ベットの上でずっと布団にくるまっていたわけ。１年半近くは。


　欝以外でなんて言うの？ってかんじなんだろうねたぶん。

　自分はそんなこと”今でも”思ってないんだけどね。

　社会的に見て異常だってこと、知識としてわかってはいるけれど、全然理解してない。

　なんでだろうね。



　欝から脱却する方法って何処にあるんだろう。

　病院行った方がいいのかな。

　でも、何話せばいいのかまとまらないし、そもそも自分が何考えてるのかわかってないんだよね。


　今もそうだけど、考えてること考えてること記憶に残らないんだよ。

　だから、わからないんだ、何が原因なんだか。

　自分で自分のことを話そうとしても、的を射ない言い方になってしまう。自分のことなのに。


　だから、ブログとか始めてみたってのもあるんだけどね。記憶の媒体としてさ。


　こっちきてからＣ言語やってないな。明日はやれるかなぁ。

　それとも、友達に電話して会ってみようか。学校行く前に一度、会っときたいなぁ。





--追記--

今回の記事、文章としてかなりおかしいですね。でも、率直に心の流れを書いたので添削訂正するつもりはありません。決して、この文量をなおすのがめんどくさいというわけではありませんのであしからずｗ


よろしければ１くりっくしていただけると幸いです↓↓↓