機動戦士ガンダムOOを一言で評価

　あ。ごちゃごちゃ書いたんですが、短くできそうなんでちょっともう一回ｗｗｗいや、文章ってのは短く簡潔にわかりやすい方がいいよね。


　ま、ようするに機動戦士ガンダムOOってのは、『スタッフ全員が普段以上の力を出した作品』です。言い換えると『誰もが無難に仕事をしていない』ってことですね。しかも、奇をてらった風にするのではなく、プロいかんじに。しかも、元々能力のある人達がです。相乗効果ですね。ガンダムブランドを取り戻すためとか、プロデューサーとか、金の力とかその辺も。


　ひとことにはならなかったけど、俺の感想を短くしてみたよ。だめだねｗｗｗ


--追記--

自分で言っといてピンとこなかったので追記。
『無難さがプロい。無難でなさ気なとこもプロい』


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機動戦士ガンダムOOへのちょっとした評価

　そういえば１期終わっちゃいましたねＯＯ。

　始まる前には世間の評価とは裏腹に結構期待していたのですが、始まってみると、戦闘シーンの動きのなさに少し評価を落としてしまいました。

　途中で見なくなってしまいましたしね。

　が、なんかいいらしいのでちょっと前から見直したわけです。


　正直言って作画は最高レベルですよねｗあれを糞と言ったら叩かれるｗｗｗガンダムの動きもとても丁寧に描かれているのがわかります。動きが少ないとは言ったものの、あれだけ線の多いものをあれだけ丁寧に動かす技術力というものは相当なものだと感じました。

　しかしその分、動きに激しさ荒々しさといったものが伝わってこなかったわけです。これはこちらの感受性の問題で、それを感じる素養がなかったのだと考えています。ガンダムは、変な言い方をすれば、機械なわけで。その中での表現といった上であれがベストなんだと感じます。


　ぶっちゃけた話、ガンダムってほとんど見たことがないわけですよ。だから、『ガンダム』としては評価できないのです。よって『機動戦士ガンダムOO』としての１つの作品としての評価しかできないわけです。

　ま、富野由悠季監督からガンダムが手放されて以来、『ガンダムはブランドだ』と言われているわけで。それでいいのかもしれませんね。


　しかし、今回のガンダムってやばいね。構成がうますぎるｗ黒田洋介さんの本気が伺えるのとともに、それに見合ったスッタフのレベルの高さがすごい。サンライズすげー。クオリティくそ高っ。

　もうなんかどう評価していいかわかんねーやｗｗｗ俺の中のベストアニメに食い込む勢いだね。２期次第と言っちゃそれまでなんだけれど。

　決して派手なわけではない、いぶし銀と言うのにも抵抗がある。王道というのともすこし違う。奇をてらったようでとてもベタな、それでいて完璧さがある。作品としての嫌味でないプロっぽさ。そんなかんじ。わけわからんｗｗｗ


　あ。最終話とかすごかったよね。畳み掛け方のバランス感覚がすごいわな。あれがアマチュアとの違いだね。

　まあ私には　斎　藤　千　和　しか見えなかったわけだがｗｗｗｗ

　あ。ルイスって言うんだっけ。

　おかっぱがやべえｗｗｗｗ俺には中の人が見えたｗｗｗｗ

　ルイスが出た一コマだけで、２期が待ちきれなくなりましたｗｗｗ

　　 _ 　∩
　(　ﾟ∀ﾟ)彡　千和！千和！
　　⊂彡

　やべえｗｗｗ千和好きがバレてしまうｗｗｗ　



　あ。ちょっと違う話をしましょうｗｗ

　ガンダムＯＯ２クール目のＯＰです。



　このＯＰのアニメーションのセンスが良くてね。ＯＰだけは飛ばせないどころか何度も見てしまうわけですｗ

　凡人との壁を感じます。プロいね。

　特に、入りの部分から中盤にかけてのセンスが突出している。


　アニヲタというか。。。芸術、映像って好きでね。アニメでは絵コンテの部分のさ。妄想とかするわけよ。

　でもこういうの見ると、「あ。俺が行ける世界じゃないんだな」みたいなこと思っちゃうんだよね。

　描ける人はいるんだよねこの位。普段の仕事は量を描くから質を上げられないだけでさ。



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Ｃ言語わからないことメモその１

　わからないことメモなんで華麗にスルー推奨！！！

　でも、わかる人は答えていってくれてもいーよｗｗｗ

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口で言うだけで自分ではやらないやつ。

まさに俺。

一瞬一瞬に全てを賭けられないで何ができるものか。

　たとえば人は、新しいものに挑戦するとき躊躇をします。

　それは、今までまったくやったことのないようなもので、何から手をつけていいのかさっぱりわからない。

　言っている意味も理解できない。

　そのようなものを目の前にしたときに、躊躇無く取り入れようとする力。


　集中力と言い換えてもいいし、先を見通す力といってもいい、または、努力という力なのかもしれない。


　僕が欲しいのはそういった力で、すんなりすべてを吸収できる能力を求めています。

　そして、そういう能力って一瞬のものなんです。

　”一瞬”というまでは短くはないにしろ、短時間に集中する能力が問われるものです。


　これは、少なくとも今僕が慣れ親しんでいる集中の方法とは異種のものです。

　僕は、すべてを切り捨て、１つの事柄に集中するようになってしまいました。

　しかしこういったものは、１つ１つに集中していくことでしか得られない能力です。


　僕が今やるべきことはこの、集中の方法をかえていくことでしょう。

　すべての事柄を１つ１つ深く掘り下げるようにすべきです。

　その上で、必要のないものは捨てるべきだと思います。


　やるべきこと。というよりは、やらなければならないこと。といったかんじなのかもしれませんね。


　とても難しい。昔のような集中力を出せない僕にとっては、これがとても難しいのです。


　何かにのめり込む力というものはとても大切な力で、それを身につけるのには膨大な時間がかかります。

　今から僕がそれを身につけようとしたところで、できるものなのでしょうか。




　なんてね。

　できる気でいるところが俺のすごいところで、信じてればできるんだなこれが。意外と。

　有限実行っていうのはあまりしたくないほうなんだけれど、望むものを手に入れる方法は知っているつもりだ。

　これは僕の唯一の強みと言っていい。


　まあしかし、頭で考えてる道筋がどんなに正しいことだったとしても、実行するまでがなかなかに難しい。


　俺にできるか？と聞かれれば間違いなくできると答えるが、始められるか？と聞かれればそれはわからない。


　しかしまあ今回はやってみるつもりだ。

　少しずつではあろうけれど、１つ１つに捧げるつもりでやれるようになる為に。




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電話した。

　色々心配してくれていたサークルの友達に電話しました。

　ほんとは飯でも一緒に食いたかったのだけれど、実家にいるみたい。

　４月２日の夜に会う約束だけした。


　いっやあ、電話すんのて怖い。

　電話すると決めてから実行するのに数日（数ヶ月？）、携帯手にしてからも３０分は電話できなかった。


　少なからず人に関わる、影響を与えるってのが怖いんよ。

　電話もそうだけど、人に自分から話しかけるってのもきついね。

　初対面の人と会話をするスキルは結構あるほうだと思うんだけれど、なんでかねｗ



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俺は人とは違う！！！

　なんて言うのは、引きこもってることに対しての言い訳ですかね。

　世界を知らない中学生的な発想かもしれないけれど、他の人より素直に生きれたらいいな。

　僕は弱い人間だから、自分を押し殺すっていう行為ができないんだよね。

　だから、まあ。自分を騙さずに、素直になれたらいいなって。


　俗に言うピーターパンシンドロームってやつ、俺はずっと持ってるよ。

　大人にはなりたくないってやつ。

　でも、子供でいたかったわけじゃなくて、僕はもっと物事を素直に見たかったんじゃないかなって。



　なんっつーか、俺は頑固でね。自分で納得の行かないことって絶対やらないの。

　その辺どう決着つけるかというか。自分はどう考えれば納得するのかっての考えるのって大変だわ。




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欝を脱却する方法って。

　自分欝って言葉嫌いなんです。

　自分は落ち込んでるんで優しく扱ってください。っていう言い訳に聞こえませんか？

　僕は、自分は欝だと言っている人の多くはそうであると認識しています。

　実際の鬱病というものを理解していない発言で、とても腹立たしく感じてしまうのです。



　欝は『病気』です。

　風邪など他の病気と同じように、病院へ行ってしっかり治療すれば治る病気なんです。

　これは自明のことで、社会的にも認知しておくべきだと思います。

　また、社会に出てから「私は欝です」というのは通用しません。

　考え方の面で相違はあるにしろ、自己管理といった面では「風邪と同じように治療すれば治る病気」なので至極真っ当ですね。



　僕は通院といったものをしていません。

　「自分は欝ではない」という気持ちが残ってしまっていることが原因の１つです。

　また、どの病院へ行っていいのかもわからないのもあります。



　過去２年間だんだんと、しかし加速度的に学校へ行かなくなりました。


　学校へ行かなくなったときもサークルにだけは出席していたのですが、こちらもだんだんサボりがちのなり、遂には、大きなイベントを前にして引きこもってしまいました。

　そのときには、何人か心配して家に来てくれたこともあったのですが、それ以降は音沙汰ありません。

　そのイベントに必要だったから呼び出そうとしていただけで、個人としては心配していなかったのではないか。と、とらえてしまっています。

　だから、また会うのが怖いですね。学校へ行けば嫌でも会うことになりますし。



　話が脱線しました。

　そうですね。過去２年間自分はおそらく欝でした。今もそうなんだと思います。

　実際の欝というものは数値で測れるようなものではないとは思うのですが、『社会活動に支障をきたすレベルとして表に表れていた』のはその時期だと思います。

　２年と書いたけれど、おそらく２年半ちょっとはあるかなｗうん。


　自覚はしてなかったけれどね。むしろ、なんにも考えてなかった。

　風貌もだんだんと、だらしなくなっていったりね。体型もｗｗｗ

　髪はのばしっぱだし、人と会うとき以外ほとんど風呂入らなかったし、服もありものだけだね。洗濯もしてない。


　そんでもって、今年度に入るまではネット環境なかったから、ベットの上でずっと布団にくるまっていたわけ。１年半近くは。


　欝以外でなんて言うの？ってかんじなんだろうねたぶん。

　自分はそんなこと”今でも”思ってないんだけどね。

　社会的に見て異常だってこと、知識としてわかってはいるけれど、全然理解してない。

　なんでだろうね。



　欝から脱却する方法って何処にあるんだろう。

　病院行った方がいいのかな。

　でも、何話せばいいのかまとまらないし、そもそも自分が何考えてるのかわかってないんだよね。


　今もそうだけど、考えてること考えてること記憶に残らないんだよ。

　だから、わからないんだ、何が原因なんだか。

　自分で自分のことを話そうとしても、的を射ない言い方になってしまう。自分のことなのに。


　だから、ブログとか始めてみたってのもあるんだけどね。記憶の媒体としてさ。


　こっちきてからＣ言語やってないな。明日はやれるかなぁ。

　それとも、友達に電話して会ってみようか。学校行く前に一度、会っときたいなぁ。





--追記--

今回の記事、文章としてかなりおかしいですね。でも、率直に心の流れを書いたので添削訂正するつもりはありません。決して、この文量をなおすのがめんどくさいというわけではありませんのであしからずｗ


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爪が・・・！！！

爪がああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ


ツメガアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ







割れました（はぁと。


　



　まあ、この写真じゃよく見えないと思うんだけど、爪と肉の境目？あたりが割れてます。

　肉がいてえｗ肉がｗｗｗ


　てか、俺爪ながっ！！！


　別に伸ばしてるわけじゃないですよ。

　ま、




　小指は伸ばしてるんですがｗｗｗｗｗｗｗｗｗ




　俺きめえｗｗｗ爪きたねえｗｗｗｗ



　祖父が伸ばしてるもんだからリスペクトです！！ええｗ



　爪が長い指ではキーボード打てないので、右手の人差し指と小指を使わないという奇妙なタイプですが何か？






　てか、爪割れたの２日前くらいなんだよね。

　かんっぜん！スルーしてたね。スルー力っぱねえから俺！！！



　日常のこういったネタをスルーするからつまらない人間なんですねｗｗｗ

　どうせなら載せとこうと思って写メ撮ってみたよ。




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モチベーションてどこからくるの？

　学生ニートが社会復帰を目指してみる。なんて大げさに掲げてはみたものの、意外とモチベーション上がってないっす。

　案じるよりは産むが易しとでもいいますか、軌道に乗れてしまえばいけそうな気はしないでもないんですけどね。


　今、そういった不安を取り除く為の方法っていくつかあるんです。

　まず、サークルを辞めること。

　サークルの後輩にＣＤ返すこと。

　過去に心配してくれた友達に連絡すること。


　いや、無理だろ。こええって。


　思ったより人は自分に関心はないということはわかってるけれど、自意識過剰なのが刷り込まれてるからどうも・・・。


　あー。サークル行きてえなぁ。

　一応好きなことだから、ソレ自体がきらいなわけじゃないんだ。

　まあ、人が怖いんだろうね。


　今年は全国行ける可能性があるのに、俺は辞めると参加できないんだよなｗ

　ま、今更参加したところで針のむしろってことはわかってるけどね。

　自分次第といったらそうなのかもしれないけど。


　全国行きてえなぁ・・・

　でも悪いけど、人間に耐えられそうにないや。練習はつらいってことないんだけどな。



　てか、大学出るためにはそんなことしている余裕はないわけで、まじで。

　自分が悪いんだが、切り捨てなくちゃいけない。


　大学行くことに関して、サークルの人間関係が大分重荷になってるな。

　いや、みんな良い人っちゃ良い人なんだけどな。



　やりたいことやってきて、やりたいこと切り捨てるってなかったから、どうもね。

日々を計画的にすごしてない

　と、毎日の習慣が身についてないのでネタ自体は結構あります。

　最近ではそうですね。


　鋼の錬金術師とかＡＲＩＡとか蟲師とかバンブーブレードとかの最新刊買いましたし。

　ダイエット食は一日で挫折してますし。

　勉強してないし。

　掃除してないし。

　あれ。意外とないなぁ。外に出てないから当然か。


　あ。なんかうちのアパートの大家さんが土地のことで揉めてたな。

　隣にアパートできるらしくて、土地ならしてるんだけど、それのせいかな。


　基本的にブログにですら、嫌なことは書いてないしねぇ。

　考えること自体嫌だから、文字におこせないってのもあるが。



　何か行動するときにすんなり入っていくのって難しいよね。

　それができるかできないかってかなり大きな差だよ。



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なんかなあ・・・

　何やってんだろ自分・・・





　

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哲学って遠い存在だよね？

　今日は、C言語の勉強もせず、ずっと『哲学的な何か、あと科学とか』というHPを見ていました。

　このHPの本も出ているようです。


　別にCやりたくないわけじゃないんですが、興味の方向がいろいろな方向に向いていまして。

　勉強をするという行為の根本を探しているわけです。厨二的ですね。



　とりあえず、メインコンテンツの『哲学的な何か』をほぼ読み終わりました。

　哲学というものに対して、とても分かり易い切り口で説明をしてくれています。

　ぶっちゃけいくらでも反論はできるわけです。が、思考していくという面でとても勉強になります。


　その学問がどういったことなのか、ということを、難しい言葉で表していないので意外とすんなり読めます。

　ま、その分野に関しての入門程度なのかもしれませんがね。


　『あと科学とか』でも、数学的なこと物理学的なことをわかりやすく噛み砕いて書かれていそうです。

　アインシュタインの相対性理論とかもあったような…？？

　実際に計算を行わずとも、それを生み出した学者がどのように考えたのかを知るのはおもしろいですしね。




　ふむ。中身が無いのに硬い文章乙ｗｗｗってかんじ？ｗｗｗ

　ほんとは俺だって『二次元空間に対する萌え的な要素』みたいなこと語りたいわけさｗｗｗ

　でも、動画から画像を取り出す方法を調べるのがめんどくさいとか、まあ諸々あるのよ。




　シンシア・レーンは俺の嫁。

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新聞解約した

　あ。解約しました。

　プーさんにもさよならを告げてきました。

　うう…。。。



　とる気ないのに契約してしまってごめんなさい。のせられやすい、不思慮な自分を反省します。

　訪問した人も、やっととれた契約でうれしかったろうに…。ぬか喜びさせてすみませんでした。


　基本的に受動的なことって嫌いなんです。

　新聞とりたくないのにサービスがいいからといってとるというのは、僕には合わないです。

　サービス品だって、わざわざ新聞とらなくても自分で買えば安くすみますし。

　まあ、新聞を読みたくなったときにあらためてとろうかと思います。



　それにしてもああいう人達って口がうまいよね。

　契約する話なんて一言もしてないのにいつの間にか契約するってことで話を進めている。

　今後はそれとわかった時点でしっかり断ろう。お互いの不利益になるしね。





　今回新聞解約しようと思い当たるにあたり、ネットで情報を調べてみたのですが、その中でためになるサイトを発見しました。

　新聞拡張員ゲンさんの嘆きというサイトです。

　ひとまず解約方法を調べてたどり着いたのですが、このサイトのゲンさんという方、大変思慮深い方です。

　サイトの中に新聞勧誘・拡張問題なんでもＱ＆Ａというコーナーがあるのですが、その対応がとても素晴らしい。

　思慮が浅い質問に対しても、質問者に考えさせるようなしっかりとした回答をしてくれます。

　どこにでもステージの高い人はいるものなんだなと、再認識できました。


　新聞のトラブルやわからないことを調べること以外にでも、契約者としての考え方や、社会人としての行動の仕方、言動の大切さなど、様々なことを考えさせられました。

　やはり、自分の考え方は甘いのです。

　ですが、社会に生きる大体の人達のような考え方をするつもりは毛頭ありません。

　自分自身の考え方というものをもう少し学んでいこうかと思います。

　また、それにあたり、ゲンさんのサイトを熟読してみるつもりです。


　『社会のあたりまえ』とはどんなものなのでしょう。少し考える気になりました。



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新聞とった

　新聞のセールスマンてすげえ。

　プーさんのバスタオルに釣られてしまった。




　またか俺。読売の時もプーさんに釣られたのに。

　なんでｗｗｗ俺の好みバレてるのか！？


　まあ、お試しということでいいとは思うんだけどねぇ。

　まあいいか。規則正しい生活をおくる為に、外から強要されるのも悪くない。

　世の中の人が、どうして新聞をとっているのか考えることも悪くない。



　うあー。やっぱり嫌だなぁ。


　俺自身、新聞そのものには意義を見出してないんだよね。

　そもそも専売であることがおかしい。

　自由競争などあってないようなものだ。

　そんな新聞の記事が良質の記事であるはずがない。

　勝手な偏見かもしれないけれど、事実だろう？



　自分の浅はかな思考が嫌になる。（新聞とったことに関して）

　クーリング・オフ制度でも利用して取り止めにしてもらおうか。



　−追記ー

　この文章こそが浅はかだったかもしれません。まず、新聞とわかった時点で断れなかった自分にもある程度の落ち度はあると思います。基本的に八方美人な自分が相手ともどもお互いに不利益をもたらしてしまうのですね。
　がしかし、新聞をとる、という行為は精神的に自分を苛立たせることには間違いありません。そこに勝手な偏見が入っているとしてもです。たとえどんなに良い記事が書かれているとしても、それを書いているのは人であり、１人もしくは複数の意見です。ある一社に固執する意図が不明です。

　というか。新聞読むなら大学で読めるんだよね。18,042円が授業料他に対して安いのかどうかわからんのだが。どうしよう。

俺にできる覚悟

　人の行動や考え方を決めるのは、おおよそ２０代でおこなわれるらしい。

　要するに、この先いくら人生が長かろうと、一生をどう過ごすのかは、３０になる頃には決定されてしまうのだ。

　ここから先１０年に行われる俺の行動、思考すべてが一生に影響する。


　人には人の生き方があると思うし、その人の性分というものがある。

　では、俺の性分というものはなんなのか。

　まあ、そんな根本は自分でもそうそうわかるもんじゃないが、少なくとも俺はもっと挑戦的な人間だった。

　能力は伴っていなかったのであろうけれど。



　今後の為にすべてを捨てる覚悟があるかと問われれば、そんなものはないと答える。

　しかし、俺がただ惰性で続けているようなこんな生活は捨ててやろう。


　体を動かさないこと、頭を働かせないことは決して楽なことではない。

　いや、それを許容するだけの環境があるのなら、楽しいことになるのかもしれないが。



　僕の憧れ、それは、ワーカホリック。

　それも、社会に組み込まれている人間ではなく、社会を動かしている人間達。

　要約すると、楽しいことを仕事にして生きて生きたいなぁ。ということ。


　俺は元来、目標の為に必要のないものは捨てられる人間ではなかったか。

　特に感情もなく、無慈悲に。

　言い換えると、２つ以上のことを同時にできない、不器用な人間。かな。



　この先１０年を生きる覚悟が、一生を生きる覚悟だ。

　僕がしたくないことはすべて捨てていこう。

　したいことは、しっかりやっていこう。

　つぶれてしまわない程度に、できうる限り速く。




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朝目覚めると昨日の夜の決意を忘れる。

　朝起きるとどうしていいのかわからなくなります。

　日頃一日の生活をほとんどかえようとしているので、そりゃあ無理な話っちゃ無理な話です。

　ある程度生活の型というものを定めなければなりません。


　まあそんなわけで、とりあえず朝飯かなｗｗｗ




昨日の残りです。生姜が厳しい。



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ダイエットはじめました。

　どうせ食生活から改めるならと思い、食からできるダイエットをはじめました。

　毒出し脂肪燃焼スープってやつです。

　かなり、健康志向でもあります。根拠はまったくないけど、脳も働くようになるかな。



　塩を入れすぎて味が濃すぎました。

　残り３杯分くらいあるけど、どうしよう。



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大学すぐ裏のアパートに戻ってきました。

　厨ニ日記ばかり書いているのも飽きてきたので、それなりに学問をしていこうと思います。

　が、１人になると気合が断然下がりますねｗ

　この環境では勉強をしないということが身についているのでしょう。


　自らを律せなければ…！！！


　まずは、掃除だね。整理整頓だね。

　少しづつやろう。

　部屋の綺麗さは心の綺麗さ。


　今日からはとりあえず、１人で食事を作れるようにせばね。

　もうちょいしたら買い物にでも行ってきますか。



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人と人とのコミュニケーションて何？

　あ。また厨ニ的なこと書きます。


　僕は、人に見返りを求めるような接し方はしたくないと思ってたりするんです。

　自分がそんな浅ましい人間だと思いたくないとかそんなのですかね？


　でも、本能的に見返りを求めない接し方ってできないんですよね。

　だから、施しを受けることが当たり前だと、それに対する感謝という気持ちがわかないんですよ。

　いや違うな。感謝という気持ちを押し込めてしまうこともある。


　でもそれは逆に、自分の考え方を人に押し付ける行為です。

　何か自分に益になることをしてくれた人に対して、見返りを求めているんじゃないかと勘ぐってしまう。

　それこそ浅ましい行為であるはずなのに。


　だから、すべてから逃げたのかな。


　僕は逃げた人間だけれど、それって、みんなより弱い人間ということなのかな。

　少なくとも、社会に適応できなかった人間ではあるんだけどさ。


　社会に合わせるつもりは毛頭ないんだけれど、でも逆に、社会に適応しないで生きていくつもりもないです。

　結論を出さないで生きることってすごいことですよね。僕にはできない。

　僕はもっと多くの人の考え方を学ぶべきなのかもしれない。

　少ない経験の中で、こんな勝手なことを考えること自体が浅ましい行動なのかな。


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今走り出す為に

　何か物事を成す。ということにはエネルギーが必要です。


　一度躓いた人がまた走り出すことは可能です。

　まだ、その内には今まで走っていたエネルギーが残っているであろうからです。


　では、僕みたいに、エネルギーを食いつぶしてしまった人間はどうでしょう。

　はっきり言って、また走り出すまでのエネルギーは残っていませんね。



　では、走り出す為のエネルギーってどこで手に入れるんでしょう？




　世の中には的を射てない例え話が多いし、例えたとしても別の物事だから、僕はたとえ話って嫌いなんだけれど。

　まあ、今回はたとえ話をします。これ以外に書き方がわからなかったのでｗ




　では。車に例えましょう。

　車にたとえると、僕が言っている『走り出す為のエネルギー』って何になると思います？

　僕は、ガソリンではないと思うんですよ。


　それは、バッテリーだと思います。

　走り出す為のエネルギーは、走ることによって蓄えられると思うのです。

　まあ、『障害なく快適に走ることによって』でしょうけれど。



　一度くらいエンストしたところで、また走り出すことはできます。

　けれど、僕はずっと、エネルギーを消費し続けていたのです。

　もがき苦しみ、遂には物事をすべてあきらめ。自分自身ではその自覚はなかったのですがね。



　俺はまだ、運がよかった方だろう。ひっぱりあげる活力を、微量ではあるけれど周りに貰えたのだから。

　そう。僕みたいな人間が、自力でまた走り出すことは不可能です。

　何かに没頭できる人はまた別でしょう。物事から逃げた先で。逃げから生まれた行為だとしても。


　僕は、没頭なんてできなかった。そんなエネルギー、とっくに食いつぶしていたし。

　むしろそんなエネルギーが残っていたのなら、自力でこっちへ戻ってこれたさ。



　何度ももがいたと書いたけれど、その度に、自分で生み出せるエネルギーと、人からもらえるエネルギーとが、消費するエネルギーにおいつかなかったんですね。

　今は逃げてもいいから、消費するエネルギーはなるべく少なくしよう。



　今、僕の手元にあるのは、エンジンがかかるかかからないか程のエネルギー。

　今はこれを、どれだけ消費しないで、どれだけ増やしながら走り出せるか、考えよう。





　厨ニ日記乙ｗｗｗと思った人。それは褒め言葉です。逆に、普通に読めてしまった人σ( ﾟ∀ ﾟ)ｱﾀﾏﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ??

　ねらーは煽りが得意です。不覚にも何か感情を持ってしまった方は、１くりっくしてもいいんだよ↓↓↓

お引越しの日に雨は嫌だ

　いや、別に俺が引っ越すわけじゃないんだけどさ。

　今日実家から、大学の近くのアパートに帰るつもりでいたわけ。

　でも雨だから中止しました。


　昨日からわかってはいたんだけどね。



　電車とかで、軽い荷物もって帰るのなら話は別なんだけど。

　今俺がこの記事を書いている　デ　ス　ク　ト　ッ　プ　PC　を持って行かねばなりませんのでね。

　あと、椅子とか着替え一式とかハロゲンヒーターとか教科書沢山？？


　軽い引越しじゃん！！！きっつ。。。



　あ。車でね。運ぶんだけど。

　電車じゃアレだしね。そもそも車も持っていかねばならんし。

　まあ、大学の方では車使わないんだけどね、あんまり。



　今日の俺の口調変だね。なんでかな。

　あ。ランキング参加してみました。こんな質素なブログで恥ずかしいｗ

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頭のいい人になりたい

　頭のいい人っていますよね。能力が高い人。人をひきつける人。

　僕はそういう人に憧れるんだけど、ああいうものって努力して手に入れられるものなのかな。



　一応僕は、世間一般で言われている一般論と同じに、努力して手に入れられるものだとは思っているけれど。

　でも、結局ああいうのって脳の回転のはやさだと思うんだよね。

　それと、努力の方向を間違わないだけの、物事を素直に見れる力。



　大人になればそれなりに頭はよくなっていくけれど、しがらみが多くなったり、環境をかえることができなかったりするんだろうね。



　僕は、物事を素直に見れる能力ってのがなくってさ。

　変な理屈を捏ねて、自分自身が悪くないように悪くないように自己弁護をするってかんじかな。

　今、この文だってそうだよね。自分を追い詰めない自虐は、ただの自己弁護だよ。



　何かを目標とするとき、僕はまず物事を極端に考えることからはじまる。

　例えば、ものすんごく頭の悪い人はいる。ものすんごく頭のいい人もいる。

　この場合、頭のわるい人は、どう努力してもものすごく頭がよくはなれない。


　でも、ちょっとだけ頭を良くしたいと考えたらどうだろう。

　これは可能だよね。ちょっとだけなんだから。



　では、僕は『僕がなりたいと思っているレベルの、頭のいい人』にはなれるのか。

　これはわからない。

　僕の能力の限界を越えているかもしれないし、そうでないかもしれない。


　人の能力の限界なんてわからないさ。

　僕は結構そういうことには興味がある方だけれど、というか、許されるのならそういった研究がしたいなあ。

　今の大学へ行くことを決めてしまったのだから、今更ではあるのだけれども。

やる気ねええええええええええええええええええええええええええええええええ

　こういう時困るんだよ！

　意思のないその場のいきおいとやるきだけの決定は！！

　自らを律する能力というものを精神に負担をかけずに使用する方法おしえてくれ

自立すること自律すること

　ある意味仕方がなかった部分もあるのかもしれませんが、僕は甘やかされて育てられました。

　僕は何か過ちを犯したとき、言い訳をしました。でも、その言い訳が通ってしまうのです。

　自分は怒られて当然なことをしたと思っているのに、怒ってくれない。

　そんな状況で育てられると、僕みたいな弱い人間は、精神があやふやになってしまいます。

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俺厨臭いんだけど

　客観的に自分の発言を見ていると、すごく厨臭いんだよね。

　もっと若いときはそういう厨臭さが嫌で、こういうこと考えないようにしてた。

　そのツケだとは思うよ。

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どうせなら上へ行ってやろう

　結果が得られないなら、その過程がどんなに意義のあることだったとしても、僕は納得できない。

　１番になる必要はない。結果がほしい。

　それができないのなら、ビリの方が万倍ましだ。

　やらない方が、億倍ましだ。

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あーだめだ

　今日は勉強できなかった。

　ガンダム００は最新話まで見た。

　あー。

頭いてえ集中できねえ

　頭を使うことなんて久々なんで、使い方を忘れてしまっているのでしょう。

　おそらく通常の人なら数十分で終わるところを、数時間かけてだらだらやってます。

　もうちょい慣らさねばなぁ。

　ガンダム00でも見よう。たしか１１話でとまってたっけか。

なぜだか今日は少しだけやる気があるような気がする。VC++編

　普段勉強時間０の俺が、１０分やったとかそんな程度の話だけどねｗｗｗ

　でも、今日はやる気ある。なぜだか。

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ちょっと勉強始めてみる。

　うへぇ。

　基本的に俺の頭はPCとかプログラミングとかが理解できないようにできているんじゃないのか。

　C言語やっとこうと思って、コンパイラとしてVisual C++ 2005 Express Editionを使おうと思ったんだけど（2008もでてるみたいね）使い方わかんね。

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ダメな人は何やってもダメ。

　今日も勉強できませんでした。

　嫌なことから逃げています。

　ダメな人は何やってもダメなんです。

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なんか閲覧者数多くね？？

　(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)ｴｯﾅﾆﾅﾆ?昨日の閲覧者数いきなり多くね？？

　そりゃあ記事沢山書いたけど、計算あわなくね？(；・∀・)

　そんなわけで、原因を考えてみましたｗ

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斎藤千和さんごめんなさい。

　えー。見ず知らずの人に謝られても、困るとは思いますが、ゴメンナサイﾉ(´д｀;)

　ワタクシ、こむぎ（仮）は声優の斎藤千和さんのファンです。

　が。ファンにあるまじき、重大な過ちを犯してしまったことにさっき気がつきました。

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毎日夜に記事を書くと恥ずかしいブログになる。

　いっやぁ、寝てないで記事を書くとおかしなこと書いてしまいます。

　あれなんなんでしょうね。

　脳科学的にはどうなってるのか知りたいですｗ

　好きなんですよ。人がどんな行動する時って脳がどう働いた結果なのか。

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狭い世界広い世界

　今日はなんだか寝付けなかったから、ちょっと記事書きますね。


　ふいー。一睡もできなかったよ。もうそろそろ眠くなっちゃうかなｗ

　もうすぐ大学だっていうのに。生活リズムは狂わしたくないのだがー。


　※厨ニ文注意

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うだうだ考えても仕方ない？

　あんまり、気合を入れてどうこうってのは好きじゃありません。

　しかし、そんなことを言ってる場合でないのも事実。

　昔からよく父親に言われるよ。「困った人だねあんたは」

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