学校休んだ。アスペルガー。

　水曜日から三日休んでしまった。

　だめだわなんか。

　自分は甘いんだろう。

　けれど、そう言って自分を追い詰めることも違う気がする。

　でも、それも言い訳かも。

　わからん。



　２月、実家に学校行ってないって電話した頃から少しは頭ん中で考えることができるようになった。

　これまで生きてきて始めてだろう。


　「自分が信じられない」


　それから親に何度か言った言葉だ。

　今でもそう。


　まるで癇癪をおこした子供のよう。

　周囲に迷惑をかけて、何やってんだろう。


　頭の中で考えられるようになってから、こういうとき僕は情緒不安定？になる。

　簡単に言うと、涙が出る。

　この文書きながらも結構アレだ。


　何もやってない人間が、甘ったれてるんじゃないと少し思う。

　でも自分に甘いのは自分なようで、その辺にも自分は言い訳をして納得させてしまう。


　学校行ってない時、友達にも言われたんだけれど、精神科へ行った方がいいのかもしれない。

　後輩にも通ってる人いるし。まあ、もうサークル行ってないからアレなんだけど。

　そういうことをするってことができないからコレなわけで。まあアレなんだが。



　アスペルガー症候群って知ってる？

　自分はさっき知ったんだけど、症状を見れば見るほどまさに俺。

　少なくとも、俺が知っている自分のこと。

　症状に無理矢理関連性を持たせたわけじゃなくて、自分が自己認識のコトバとして昔から表していたことそのまま書いてあった。

　素人の、しかも自己判断だから信憑性は無きに等しいけどね。


　それらの例を、長くなるからすこしだけ。

　『納得しないと行動しないこと』
　『音に異常に敏感なこと』
　『ゼロか百で物事を考えること』
　『後悔しないこと』
　『言葉を妙な風に使うこと』

　俺が周囲に、特に父親なんかに訴えかけていたことそのままが書いてあった。

　だからどうだってのは違うとは思うけどね。

　病気だから優しくしてくれ。ってのは本当に甘えだと思う。

　自分はこうだから、認識しておいて欲しい。って言うならまだしもね。


　病気なんか、みんなが持っているもの。

　そういう考え方をするならば、そもそも病気というくくりつけがおかしくなるか。

　俺は俺であって、俺なんだと思う。


　精神的な病気をもった人が立ち直るときって、自己を肯定するんだそうだ。

　でも俺は自分を肯定できるのかどうか。

　少なくとも否定はしていない。（過去の文章に矛盾が出るけど、俺の中では否定してないつもり）

　それと同時に、自分を肯定することもないんだと思う。


　自己陶酔している妙な考え方なんかね。


　社会に適応しないと生きていけない。

　生きていけないって、なんですか？



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